?

Log in

No account? Create an account

Под откос..

Posted on 2008.02.18 at 19:06
Собственно и все. Тормоза не работают, рельсы кончились, скорость высокая, а пассажиры уже настолько перепуганы, что и смысла нет.
Объяснить происходящее очень трудно, даже тем, кто действительно готов, может или хочет слушать.
Трудно происходящее объяснить себе.
Позволив себе однажды оступиться, начинаешь падать на ровном месте, спотыкаться там, где дети с радостным воплем пробегают, старики не суются, а зрелые проходят и извлекают выводы.
Трудно - везде. Брешь в одном месте, а потом и вся рубашка начинает рваться на мелкие куски, остается созерцать. Да нет, созерцать , конечно, бред. Надо что-то делать, надо ,только вот сил нет, потому что делая,еще больше запутываешь.
Это очень ощущается, и единственное, что можно про это сказать "Под откос" - а потом замолчать .так как все, что будет сказано дальше может повлечь глупую неинтересную дискуссию, нотацию, унизительство, слезы, равнодушие, поддержку, которая не поддерживает.
И главное, что своих сил не хватает, брешь в учебе, следом - брешь в личной жизни, следом - брешь в семье, потом - брешь в работе, потом - ...
Мое сердце научилось терпеть и быть выносливым, порой настолько, что я иногда забываю ,что умею чувствовать.
А просить помощи не у кого, ибо помощь по поводу учебы несет брешь в личных отношениях, брешь в личных несет брешь в семье, брешь в семье - брешь....
Вся жизнь сейчас дает трещины, а я равнодушно смотрю на то ,как моя жизнь крошится, и я слышу тишину друзей, обиду любимого, унижение родных, запросы с работы и нежелание и страх появления в инсте.
Я вот иногда думаю, а есть ли хоть одна часть моей жизни, где еще нет бреши.
Я поражаюсь, насколько я могу внешне быть холодной, порой спокойной, ленивой и равнодушной, настолько, что даже самые близкие люди не чувствуют моей боли, страха и одиночества.
Что можно сделать, чтобы остаться? остаться и быть. У всех своя жизнь, многие из моих близких несчастливы и некоторые думают о смерти. Я не думаю о смерти. Я просто не думаю о жизни. Я устала о ней думать. Неужели так трудно понять, что эта бессмысленная беготня из дома, отключение звонков и молчание в ответ на твои вопросы - моя попытка хоть как-то спастись...
Попытка бороться .. да.. таким вот примитивным способом..
Постоянная головная боль.. Страхи.. Невозможность рассказать, как же мне сейчас.. Словами так трудно все выразить.. Словами просто трудно выразить.. Мне нужна помощь.. Какая? Я не знаю.. Иногда я думаю, что вся помощь, которая мне может помочь ,поможет мне на время. Наверное, это действительно так.. Только на время..
Наверное, надо это принять.. Либо я слишком слаба, чтобы умереть, либо слишком глупа, чтобы жить, либо безвольна, потому что не могу решитьсч ни на одно ни на другое.
А вообще, "все будет хорошо. Я узнавала" (с).

Comments:


wild_kit at 2008-02-18 17:22 (UTC) (Link)
Катёнка) Я знаю. Правда. И я чувствую. Я понимаю, как тебе страшно, каждое слово твое понимаю, как будто сама его писала...может быть, я в чем-то и ошибаюсь, но мне кажется, что я все-таки знаю...наверное, даже как никто...потому что у меня уже это было...и я знаю тебя...хочется верить, что хоть немного знаю) Девочка моя))) Я с тобой, правда, всегда, даже когда ты не знаешь) А я все равно о тебе думаю.
Можно вопрос по существу? По делу. Тебе сейчас поставят ту твою тройку, если ты попросишь? Если да, тогда даже не думай. Ставь. Это единственное и более того, единственно правильное, что ты сейчас можешь сделать. Это твой выход, который решит много проблем. Все остальное их прибавит. Не важно, в каком состоянии курсовая. Я знаю, что тебе сейчас очень хочется все-таки сделать ее, и сделать хорошо, из принципа, потому что так надо. потому что по-другому - это сломать что-то в себе. Но есть вещи, которые однажды просто необходимо в себе сломать. И будет лучше. Без них намного лучше будет. Катюш...это твой шанс...он пока еще есть! Хватай его обеими руками и не отпускай! Иначе ты сама себе не простишь.
Извини, если я очень грубо говорю...или говорю что-то не так...возможно, я и правда не права. Я не хочу советовать и тем более не хочу говорить, что знаю, как надо. Потому что это не так. Но я просто не могу не сказать. Этого я не прощу уже себе. Я только так и спаслась. Если тебе пригодится мой опыт, бери, если нет - что ж, я верю в тебя и надеюсь, что ты в любом случае выиграешь. В борьбе с собой) Целую, люблю, решайся, пора! Я с тобой!!!)
nik
ujeuje at 2008-02-18 20:29 (UTC) (Link)
Интересно, я почти не в курсе твоей ситуации, да и тебя, по большому счёту, не очень хорошо знаю. Но то, что ты пишешь, меня меня трогает. Просто есть в группе люди, которым я по умолчанию симпатизирую. Ты к таким относишься. Поэтому не удивляйся, что я отозвался))
Знаешь, я думаю, что когда ВСЁ так сильно не так, как надо, когда есть ощущение, что исправить всё можно только ненадолго, это очень похоже на БОЛЬШОЕ изменение в жизни. Сложно объяснить, что это значит. Не в окончании института, конечно, дело, хотя и оно может иметь к этому отношение. Это что-то типа перехода на другой уровень, когда уровень на котором живёшь себя исчерпал полностью и на нём уже нечего делать. Поэтому ничего хорошего здесь и не получается. Но доделать то, что на нём начато, всё-таки необходимо. И вот тогда попадаешь в такой странный период, когда находишься как-будто в тупике, везде сплошные дыры, которые пытаешься затыкать, и всё равно только тратишь на это силы, а по-настоящему заделать их не можешь. У меня все сильные качественные изменения в жизни такими периодами сопровождались. Чтобы наступило новое, старое должно уйти, но оно не может уйти не закончившись. Вот...
И важно тут - не потерять главного. Т.е. ХОРОШО скоро действительно наступит (оно наступает совершенно неожиданно, ниоткуда вроде бы даже, просто становится вдруг всё понятно и хорошо). А вот то, с чем ты в это хорошо попадёшь, зависит от того, что ты сумеешь сохранить, не растерять в этот ТРУДНЫЙ период. С чем ты хочешь оказаться там? И что ты реально сможешь сохранить сейчас? Сильно жадничать тут тоже не стоит, потому что сильно много не удержишь. Но на то, что ты правда хочешь взять с собой дальше, нужно бросить весь остаток сил, забить на многие эмоциии и... ждать.
Катя, м.б. я и не прав, и происходит что-то другое. Но то, что ты пишешь, очень похоже на некоторые мои старые дневниковые записи, некоторым из которых(страшно сказать) почти 20 лет))) А если так, то без всякой иронии, скоро всё будет так хорошо, как ты и представить себе не можешь. Я не мог, пока не произошло))) Только дотерпеть надо честно и до конца)
Рун Вульфссон
rhunwolf at 2008-02-22 23:43 (UTC) (Link)
С Днем Рожденья!!!
Previous Entry  Next Entry